本日は１日お仕事でした。
仕事の関係でGWは暦どおりです。
といっても５連休なんてのは本当に滅多にないことです。
しかし…
家に居づらい！
どこに出かけるわけでもなく、何をするわけでもなく。
１日中家にいるのは実は大変なことである。
亭主元気で留守がいい
とは本当によく言ったものである。
というわけで明日も仕事に行くつもりである。
幸い!?やることにはことかかない職場である。
ただ残り２日間をどう過ごすか…それが問題である
仕事をしたいわけではないが早くGW終わらないかな～
つかの間の
本日よりGWスタートです！
めずらしく今日は「家族でおでかけ」でした。
といっても４人で映画鑑賞…しただけですが(;^_^A
それでも義理の両親がいない状況は俺にとって居心地のよいものでした。
奥さんも最初こそ機嫌が悪かったけれど、一緒にいるうちに穏やかになってきました。
久しぶりに「夫婦の会話」をしたような気がします。
今の実情を環境のせいだけにするつもりはないけれど、
「同居でなければかなり違った人生になっていただろうな」
って思います。幸か不幸かは分かりませんが…(;^_^A
夕飯はいつもどおり…でした。
義理の両親を交えて６人で食べるわけですが、食べ終わるとボクは２階へ引き上げます。理由は簡単…居づらいからです。
俺が去った後も５人で夕食後の団らんは続きます。楽しそうに…
もちろんその場所にいることもできます。でもやっぱりいられません。
正直寂しいです。
この世の中幸せな「マスオさん」がどれくらいいるのか分かりませんが、きっとどこも大変なのでしょう。
ボクの場合は自分の性格のせいで自ら不幸を招いていることも否定はしませんが、それを分かっていて同居を提案した方も責任はある（よね？）
この世の中「いつか必ず終わりがくる」のである。
この生活もいつか必ず終わる…。
５年、１０年…いや２０年後か…その日まで我慢し続ける。
いつか終わるその日まで…
と言ってもその日はきっと「離婚」という形でやってくるのだろうけれど…。はぁ…。
親孝行
今日実家に行ってきた。
結婚するまで実家にいて、結婚してから１６年…
盆と正月以外に実家にいったことがほとんどない。
つくづく親不孝な息子である。
仕事が忙しい
どうしてもそんないいわけをしてしまう。
でもこの間「しくじり先生」を見て、
「あと何回親に会えるだろうか」
というフレーズを見て、いてもたってもいられなくなり、今日親に会いに行ってきた。
突然来た息子（前の日に一応電話はしているが…）にとまどう様子もなく、まるで昔のように２時間話をした。
何だか親は楽しそうだった。
今回親にあって感じたことは
「自分が思っていたよりも両親は仲がよい」
ということだ。
そもそも俺が子供の頃から親がけんかをしている姿はほとんど見たことがなかった。
それどころか
「生まれ変わってもまた一緒になりたい」
というようなことを言っていたのを記憶している。
俺にとってはとてもよい環境だったのだ。
今の自分の状況と比べると雲泥の差である。
親同士の仲がよい
っていうのは本当に大切なことなんだとつくづく思う。
俺が親から与えられたことを俺は子供たちに与えられていない
それがとても悔しい…
もうすぐGW（今も!?）だが、家族で出かける予定は一切ない。話題にもならない。
正直憂鬱である。
これからも２ヶ月に１度程度は親に会いに行こうと思っている。
ただし奥さんには内緒だが…(;^_^A
（話をすると面倒だから）この話は後日…
描けない未来
人生の折り返しがいつなのかは誰も分からないところではあるが
日本人男性の平均寿命を考えると、俺の人生はすでに折り返しているらしい。
（ただ家系的には長生きなのだが…）
それでもまだ何十年かあるようだが、いったいそこにはどんな人生が待っているのだろうか？
もともと人生を行き当たりばったりに生きてきたので、計画通りにいったことがない。
（計画したことがない!?）
大学を出て、とりあえず入った会社は２年あまりで退社。
次の仕事は１年半で辞め、訳あって３年間フリーター。
３０歳でようやく今の職に就きました。
奥さんとはその間約１０年一緒にいたわけで…。
よくもまあ、見捨てられずにいたものだと思う。(;^_^A
そしてようやく結婚し、子供も２人産まれ、（仕事も充実）順風満帆！
だったのだが…
まあ人のせいや何かの責任にするのはよくないと思うし、自分で判断したから言い訳できないけれど、やっぱり「同居」ってのは人生の転機だったなと思う。
もともと人に合わせるのが苦手なわがままな性格の俺が、義理のお父さんとうまくやっていけるはずがなく…１０年以上一緒に住んでいてもほとんど会話はありません。
同居したの頃は仕事が充実しまくり、楽しくて仕方なかった。
ちょうどそのタイミングが重なり、家に帰るのが苦痛に感じてきた。
それもよくなかった。家にいなかったことで奥さんの負担は増え、その結果親への依存が高まっていった。
この悪循環が続き、今では家族全部が義理の両親に依存している状態…。
親父の威厳などかけらもない…
さて、ここからどんな人生が始まるのか！こうご期待ですね。
世の中始まりがあれば必ず終わりがある。
いつかこの生活も終わりが来る。
どんな終わりが俺を待っているのか…
特にありませんが…
２ヶ月ぶりです。
仕事がきつく、書けませんでしたorz
今も実はキツイです。
でもがんばります！
最近の我が家は正直微妙です(;^_^A
奥さんの機嫌は相変わらずです。
人生長く生きていますが、きっと死ぬまで「女心」ってやつを
理解できないでしょうね。
本当に難しいです。
最近思うのは
ボクは彼女を幸せにできたのだろうか
ということ…。
これだけ夫婦間が冷めているとそうではないと思うのだろうけれど
最近では
ボクは彼女を幸せにできている
と思っています。
その理由は以下の通りです。
１ 彼女の両親と同居している。
彼女は結婚してから再び実家に戻るまでの５年間以外は両親と暮らしています。
言ってみればぬるま湯のような状態をずっと続けているということです。
自分の親との同居は楽です。何と言っても子供の面倒を見てもらえますから…
もちろん「親の面倒をみる」という負担もありますが、まだまだ親が元気でいる以上その心配はありません。
２ 子供がいる
子供が大好きな彼女。子供といるときはとても幸せそうです。
小学校高学年の息子はまだまだ「ママ」にべったりです。
まるで恋人のようですね(;^_^A
３ 金銭的に不自由がない
親と同居…住宅ローンがない。これって大きいですよね？
ボクの収入も人並みにはありますので、それなりの生活ができます。
とまあ、「間接的に」ボクは彼女を幸せにしている…といえるかな？
まあ強いて言うとしたら、あと一つ彼女を幸せにするために足らないことがある。
それは…
分かりましたか？
ボクがこの家を出ていくこと（もしくはボクがこの世からいなくなること）
ですかね。亭主元気で…究極版ですね。
そのうちきっと実現することでしょう！
視点を変えれば…
土・日は苦痛である。
去年まではほぼ両日ともに仕事だったので、それなりに多忙の日々を送っていた。
今年度は職場も変わり、土・日の仕事が激変…。
よくも悪くも休日をある程度自由に使えるようになった。
普通に考えればそれは幸せなことなのだろうけれど、実は困っている。
ボクはいつの間にか典型的な「仕事人間」になっていたのである。
何をして休日を過ごしていいのか分からないのである。
10年間走り続けてきて、ふと立ち止まる…
今はそんなときなのかもしれない
しかし考えることといえば「昔のこと」ばかり…
「あの頃はよかった」
そんなことばかり考えてしまう。orz
何とか前向きに考えるように努力はしているものの…なかなかうまくいかない。
でもちょっと考えてみる…
もしかすると奥さんは俺よりも大変なのかも…と。
なぜなら仲の悪いボクと自分の両親（ボクからみたら義理の両親）との間に立ち、バランスを保っているのだから。
主観的にみるとボクの味方とはとても思えないが、もしかすると陰でたくさんのフォローをしてくれているのかもしれない。今日何となくそう思った。
自分でも楽天的に感じることもあるが、正直言ってこれほど愛想のない旦那をもってすごく苦労しているだろう…そう思うからである。
人は不思議なものである。
同じような毎日の中で、様々な変化を受けながら、日々変わっていく。
そしてふとしたことで気づくことがある。
もしかすると間違った答えかもしれないし、真実かもしれない。
でもボクはこれからも答えを探し続ける…
孤独
この家にはこんなにも人がいるのにどうしてボクは孤独なのだろう…
別に誰かのせいにするつもりはない
自分自身の卑屈な性格がこの現状を招いているのは間違いないのだから…ただ…
自分自身ではそれなりに一生懸命にやっているつもり…なんだけどね。
努力が足りないのか、努力する方向が間違っているのか
もう正直訳がわかんない
どうしていいか分からない
こんな生活があと何年続くのだろう？
いや、今までの経過を考えるとこの状態より悪くなる可能性が高い
そんな状態の中ボクの精神状態は果たして持つのだろうか？
寂しいのはきっとボクだけじゃない
分かっているのだけど…つらい
はぁ、最近のブログは愚痴ばかりですね…(;^_^A反省します。
明日はいとこの結婚式に東京に行きます。
親戚一同ではこれが最後の結婚式になるかな？
どうか幸せになってほしい…本当に
だって、誰だって不幸になるために結婚するわけじゃないのだから…
