今日から６日間のお休み…
普通ならうれしいはずなのだかが、ボクは憂鬱である。
理由は言うまでもないが、家にいることが苦痛だから。
日曜日の１日なら何となくごまかせるが、お正月を含めた６日間ともなるとごまかしがきかない。
どうしたって家族と顔を合わせることになる。
特に奥さんや義理の両親…
本当に憂鬱である。
それならまだ仕事をしていた方がいい。
家庭が充実していなかったり、趣味が多彩でなかったりすることが原因ではないと思うが、ボクはどうやら
仕事人間
のようだ。
仕事が好き
なのだ。
もちろんどんな仕事でもいいというわけではない。
大学を出て就職したときは、仕事に対してそれほど人生のウエイトを置いていなかったので、とりあえず「大学で学んだことを生かせたら…」という思いから就職したが、バブル崩壊後の不景気とも相まって本来するはずだった「研究開発」ではなく、単に「製造」（ライン）に配属になってしまった。
１日中単純作業をする日々は本当に苦痛だった。
２年半は我慢をしたが、「本当にこれからの人生このままでいいのか」という思いから初めての転職をした。
転職先は充実していた。
勤務時間は毎日定時退社だったそれまでの会社から一転、毎日残業の日々。
それでもボクにとっては充実した日々だった。
だけど、ある理由から１年半で辞めた。
そして資格を取るために再び大学に通い始めた。
ボクは２６歳にして、「人生の目標」を見つけたのだ。
そこから約３年かけて資格を取得し、試験を経てボクは３０歳でようやく自分のやりたい仕事に就くことができた。
それから１７年…。
訳あって１年半前に異動するまでの１５年間は本当に充実した日々だった。
１年３６５日のうち、職場に行かない日は１０日未満だったと思う。
それでもボクは幸せだった。
ただ、その余波は確実に家族に影響を与えていた。
１人目そして２人目の出産そして子育て…
自分なりに協力したつもりだったが、それは十分ではなかった。
そんな中、義理の両親が奥さんを支えたのはとてもありがたいことだった。
しかし逆にそのことが、
奥さんが両親に依存
することになってしまったと言えるだろう。
自業自得と言える。
気がつけばボクは大好きだった仕事も奪われ、家にも居場所のない寂しいおじさんになっていた。
話は変わるが、昨日の夜ガムをかんでいたら、歯が折れた。
この状態では年末年始が過ごせないので、今日は歯医者に行ってこようと思う。
そのことを思い切って今朝奥さんに話してみた。
普通に話ができた。
ボクにとってもとてもありがたいことだった。
何せ、毎日家に帰るときには
「今日は怒られませんように。今日は文句を言われませんように」
と祈っているくらいだから…。
普通の会話ができるなんて夢みたいだ。
どうやら今日は機嫌がよいらしい。
今日からの６日間無事に過ごせることを切に祈るだけである。
