今日もまた

今日は日曜日…

またあの憂鬱な「夕食の時間」がある日である。

時間が夕方の6時に近くなると心臓がドキドキしてくる。

そのストレスで押しつぶされそうになる。

ボクは心の中で自分に向かって「がんばれ!」とつぶやく…。

そうしないと心が折れそうだから…。

 

今日はめずらしく日曜出勤で、その後12km走りました。

5時半に起き、そんな調子だったので夕方には眠くなりうたた寝

そのときに寝癖がついたことを夕食のときに義母に義母に指摘された。

そうすると義父が

「寝れていいね」

とわざわざ嫌みを言ってきた。

すかさず義母と奥さんが同じことを言ってきた。

もはや完全に「いじめ」の世界である。

それともその言葉も「冗談」だとでも言うのだろうか…!?

 

自分の時間を自由に使えない。

今のボクにはこの家に気の休まる時間はない。

 

それでもいつかはこの暮らしも終わる。

今はその日を夢見て生きている。

がんばろうっと。

 

よくいうよ

先週の日曜日はもう一つ頭に来ることがあった。

それは夕食の時間…。

ボクにとって夕食の時間は常に最恐(もっとも恐ろしい)の時間である。

 

まずボクにとっての天敵である義父の存在。

そこにいるだけでMAXの緊張感を与えてくれる。

そしてその娘である奥さん…。

これがまた怖い。

最近では直接攻撃こそ多少控えめだが、その冷たさは相変わらず。

ボク以外へのやさしさが逆にボクに対する冷たさを演出する。

 

もともとボクはおしゃべりであるが、苦手な人がいると逆にまったくしゃべれなくなってしまう。

自分自身嫌な性格だと思っている。でももうそんな性格とも50年近く付き合っている。

直そうともしてみたけれど、ダメだった。

仕事上では無理をして、演じることも多々あるけれど、家でもその調子では精神的に辛い。もたない。

 

でも夕食はそんな時間…。

ボクにとっては1日の中でもっとも心が落ち着かない時間…。

 

日曜日は息子が義父からゴルフクラブを買ってもらった。

ボクは正直言って迷惑に感じている。理由はきっと誰でも分かると思う。

でも当然ボクは言う。

帰ってきて義父のところに行き

「今日は息子がお世話になりました。ありがとうございます。」

と言った。すると義父はいつものようにボクに方には目もくれず

「ああ、別に」

と言ったきりだった。いつものことだ。

 

そして夕飯のとき…。

めずらしく義父が話しかけてきた。

「日曜日なのに仕事?」

ボクは仕事ではなかったので

「仕事ではないです。」

と言ったきり…

なぜかというと…義父の真意が分からなかったから…。

素直に聞いているだけなのか?

それとも自分の息子を面倒見ない父親に対する嫌みなのか?

ボクは瞬時に判断ができず、固まってしまったのだ。

 

するとしばらくすると

「話しかけても単純な答えで終わってしまったら会話にならない」

というようなことを言われた。

明らかに機嫌が悪そうだった。

 

ボクはとりあえず「すみません」というのが精一杯だった。

義父は「謝ることじゃない」と納得しない様子。

 

結局その後の時間もボクはしゃべることができず夕食は終わった。

 

前日には「明日息子がお世話になります」

と言ったにもかかわらず何も言葉を返さなかったのに…

その日に「ありがとうございます。」といっても上の空の返事しかしなかったくせに…。

 

しかも義母はその後「お父さんはパパのこと心配しているのよ。」だって!?

 

よくいうよ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

この家で暮らすのは本当にストレスとの戦いである。

勇気

1ヶ月ぶりですね。

あっという間に時間って過ぎてしまうもの…

 

1ヶ月間薬を飲み続けていたせいか、比較的落ち着いて生活できていたような気がします。ただ副作用には悩まされましたが…(;^_^A

 

今日は娘が部活、息子は義父とゴルフのクラブを購入しにお出かけ。

奥さんは義母と買い物というスケジュールでした。

子供も手を離れてきて、こういう日も増えてきました。

 

気づけば娘が生まれた14年前から奥さんと二人きりで出かけることはほとんどありません。

ボクは奥さんが大好きだったので、2人きりでのお出かけがずっと夢でしたが、それが叶うことはありませんでした。

 

なぜでしょう…今日はちょっと勇気を出して奥さんに言ってみました。

 

「今度二人で買い物に行かない?」

 

このセリフを言うのにどれほどの勇気を必要としたか…

きっとほとんどの人は理解できないでしょう。

ボクは今奥さんが怖いのです。

この「好きだけど怖い」という感情。いや「好きだから怖い」という感情。もしかすると恋愛にはよくあることかもしれないけれど、それとはちょっと異なる感情。それと戦いながら言った台詞でした。

 

ボクが言い終わると同時に

 

「行かない」

 

という返事が返ってきました。間髪入れずでした…orz

少しも悩まずに…

 

ある程度予測していたとはいえやはりショックでした。

しばらく動けないほどに…

 

これでボクが奥さんとの関係を改善するために努力をすることもなくなっていまうかもしれませんね。ただでさえ怖くて話しかけることができないのに…

 

結婚って一体何なんでしょうね…

 

通院

実は先週の金曜日に生まれて初めて「精神科」というところに行ってみました。

7月25日のあの一件以来、家に帰るのが嫌で、奥さんが怖くて、仕事をしていても何をしていても気分が滅入ってしまっている。

何をしても楽しいと感じられず、何もしたいと思えない。

ただ淡々と日々を過ごしている…。

もちろんそれだけならまだいいかもしれない。

最近はちょっとヤバイ…。

どうヤバイかはちょっと言えないが、とにかくヤバイ。

ということでわらにもすがる思いで、行ってみました。

 

正直言って、駐車場に車を止めてからドアを開けるまで30分近く悩みました。

何だか行きづらくて…。

でも思い切って行ってみました。

待合室には10人くらいの人がいて、どの人も特に悩みがないように見えました。

でも、やっぱりそれなりに悩みを抱えているんだろうと思えました。

 

1時間以上待ってボクの版がやってきました。

先生はHPのレビューではカウンセリングはしないということでしたが、ボクの話を真剣に聞いてくれました。涙がでそうでした。

 

人に話を聞いてもらえる

 

っていうことがこれほど幸せなことだとよく分かりました。

しばらく話をした後、うつ病ではなさそうだと言うことでしたが、「不安を取り除ける薬」というものを処方していただきました。

 

それから約1週間薬を飲み続けています。

最初は疑心暗鬼でしたが、何となく前よりもよい感じがします。

 

正直言ってこの生活がいつまで続くのかは分かりませんが、子供のためにも何とか続けていけたら…と思っています。

 

 

明日が…

明日はボクの誕生日です。

正直とても怖いです。

別に今更年をとるのが嫌だなんて言っているわけではないのです。明日

 

誰も自分の誕生日を祝ってくれない

 

ということがありえるのが怖いのです。

そんなことがあるのか…と思えることですが、実際に去年は家族の誰も「誕生日おめでとう」と言ってくれませんでした。orz…(帰りも遅かったのですが…)

 

まあ正直言ってその辺はすでにあまり期待はしていないので、今更怖いってこともないのですが…。

 

 

話はそれますが、昨日出し忘れたお弁当を今日出したら、

「何度言ったらちゃんと出せるの!」

と怒られた。しかもマジで。

何もあんなに怒らなくても…orz

お弁当箱はちゃんと洗っているのに…。

 

「お弁当作ってもらってるなんて」

そう思いますか?

それは早計ですよ!

彼女がお弁当をつくるのは決してボクのことを思ってではないのですから…

モラハラ3

おとといの金曜日は職場の飲み会でした。

ボクは「飲み会」というのがあまり好きではありません。

理由は、まず「お酒」が好きではないということ。そしてお金がかかるということ。

 

ただ、今の職場は人がとてもよく、人間関係のストレスがほぼない。さらに飲み会でもお酒を強要されない。という点から飲み会がそれほど苦ではないのです。

と言ってもそれほど乗り気でないことは変わりません。

 

始まりが遅かったせいもあり、終わったのは10時半。家に着いたのは11時でした。

もともと飲み会であることは伝えてあるし、それほど遅いという認識もなかったのだが、帰ると

「娘が塾で勉強しているっていうのに、こんな時間まで…(遊んでいるなんて)」

と言われた。こっちも

「行きたくて行ってるわけじゃないんだけど…」

と言ってみたが、反応はなし。

職場の飲み会すら十分に許されない。orz

 

まあ、奥さんからしてみれば一日中家のことをやっていて、自分の好きにできる時間はない。たまにはどこかに自由に出かけてみたいのではないだろうか。

 

そう思って声をかけても「別に…」と言われるだけだろう。

もはやボクが何をしても彼女の反応は変わらない。

もうすぐ奥さんの誕生日…。

毎年プレゼントをあげているが、ここ数年喜ばれたことはない。

今年ももちろんプレゼントをする予定だが、逆に怒られるのではないかと不安だ。

 

とにかくやることなすことすべて否定されるのはやっぱり辛い。

今朝も起きていたら

「あら起きてるの?」

と(不機嫌そうに)言われた。なぜわざわざそんなことを言う?

 

義母や子供たちとはあれだけ楽しそうに会話しているというのに…。

家にいても本当に気が休まらない。

今日も憂鬱な休日が始まる…

 

サブ4達成!

今日は休みだったので、朝からマラソンでした。

最初はいつもどおり「10km」くらいかなって感じで走り始めたところ、思ったより調子がよく、「ハーフいっちゃうかな」と調子に乗り始め、そのうち「フルいってみるか!」となり、気温的にも走るのに適していたのでフルマラソンをしてみました。

 

前回のフルマラソンでは「30kmの壁」の言葉どおり、30kmを過ぎた頃から足が痛くなり、残り10kmは走ると言うより「這う」ような感じでした。

とにかく「苦しい」という印象の初フルマラソンでした。

 

今回は調子が下がらず、「これはサブ4余裕か!?」なんて思っていたのだが、前回の反省を生かし、ペースを上げずに一定をキープしながら走りました。

 

目指すは「サブ4」!

 

その甲斐あってからペースの下落を最小限に抑え、42.195kmを3時間59分30秒というギリギリサブ4クリアできました。

 

最後のに2kmは前回にはなかった「お腹がキリキリ痛くなる」というトラブルにも見舞われたけれど、何とか達成できたのはとてもうれしかったです。

 

何事も「がんばれば報われる」そう信じたいですね。

 

とは言ってもなかなかそうはいきませんが…(;^_^A