別居に向けて…

仕事始めの今日…ボクは晴れ晴れとした気持ちで家を出た。

6日間の休みがボクにとっていかに精神的なダメージが大きかったかを物語るものであった。

普通逆だろう?って突っ込みたくなるところでしょうが、これは紛れもなくボクの嘘偽りのない気持ちなのです。

 

あえて言わせていただけば、ボクにとって今の仕事はそれほど充実しているわけでもなく、楽しいわけでもない。そんなあくまで「業務」に過ぎない存在である。

以前のように「毎日仕事が楽しい」という状況ならば、仕事に行く前の高揚感はうなずけるのだが、今のような職場にいくのに晴れ晴れとした気持ちになるなんて…逆に悲しいかも!?

 

昨日の話です。

昨日は義父と息子はゴルフの練習に行ったのである。

あれっ?ボクが以前奥さんに「息子と一緒にゴルフの練習に生きたいんだけど…」って言ったとき、「もう少し練習してからの方がいいんじゃない?」と意味不明な理由で断ったくせに義父とはいいのか?

それに上手くなるために練習するんじゃないの?

 

そして奥さんは娘と義母と3人で買い物…ボクは今日もひとりぼっち。

別に「ひとりぼっち」が嫌なわけではない、むしろボクは孤独が好きな方だから…

ただ、何となく「仲間はずれにされているのは気分が悪い」ということは間違いない。

 

奥さんが出かけるときに思い切ってそのこと(ゴルフの練習を断ったこと)を言ったところ「そんなこと言ったっけ?」と言われた。開いた口が塞がらなかった。

 

ボクは思いきって、「今度ちゃんと話をしたいのだけど…」と言ってみた。

もう我慢ができないところまで来ていたから…

 

「奥さんとの関係を修復するための話」ではない

「奥さんとの関係を断ち切るための話」である。

 

奥さんは勘違いをして「話をしたところで何も変わらないと思うけど…」とボクとの関係を改善することは不可能であると断言した。

ボクもそれはよく分かっていたので、「とにかく話をする時間をくれ」と言った。

奥さんは「分かった」と言って買い物に行った。

 

でもきっとその機会はしばらくは訪れないだろう。

つまりそれくらい奥さんはボクとのことを気にとめていないと言うことである。

ハッキリ言えば「どうでもいい」ことなのだ。

 

こっちは毎日何をしていても奥さんとのことを考えているっていうのに…

 

向こうはきっとボクのことで悩むことなんてないんだろうな…

いつ見ても楽しそうだしね。

 

さて、ボクは決心した。

ボクは家を出ます。

今すぐではありませんが、家を出ます。

娘の受験が終わる来年の春…

離婚も辞さない覚悟です。

今の状況はボクにとって耐えられない辛い状態なのです。

 

子供のことも考えています。

離婚が子供にとって悪影響を及ぼすだろうと言うことも…分かっています。

でも…

 

昨日、ボクが奥さんと言い合いになった後、家を出てマラソンをして帰ったときに、机の上に手紙が置いてありました。

「何だろう?」

全く身に覚えのないものでした。

 

名前のないその手紙は「娘」からでした。

「一度しかない人生。悔いなく生きたいね」とか

「自分の人生幸か不幸かは自分しかないし」とか

「努力はきっと比例すると思う」とか

最後には

「喧嘩両成敗」

なんて書いてあった。

 

この春中3になる娘はときどき嫌になるほどボクに似ているときがあり、とても心配になることも多い独特の感性の持ち主だけど、こういうところを見ると安心だ。

 

その手紙を見てボクは泣いた。

 

「いい父親になる」

まだ子供の頃そう思っていたのに…

現実は「いい父親」とは全く正反対のダメオヤジ…。

なのにこんな手紙を書いてくれるなんて…こんな言葉を伝えてくれるなんて…

正直参った。

 

でも別居はしたい。

娘にとって何が幸せなのかは分からないが、少なくとも「両親が仲良くない」のはすでにしっかりと伝わっているのだ。

今のままでは1年後はきっと今よりもっとよくない状態になっていることだろう。

 

子供にとって何がもっともよいのか…。

今のボクにはまだ分からない。でも…

 

 

病んでいる…

あけましておめでとうございます。

 

2018年が始まりました。

2017年があまりにひどい年だったので、今年はよい年になってほしいと心の底から願っています。

もちろん、ただ単に「そうなってほしい」という願いだけでなく、「そうなるように」努力をしていくつもり…です。

 

お正月のお休みも残すところ明日1日となりました。

正直言ってホッとしています。早く終わればいいのに…

 

思っていたよりも文句を言われることはありませんでした。(よかった)

でも、家にいる分

 

孤独を感じる

 

ことが多く、正直辛かったです。

 

本日は奥さんの妹夫婦が新年のあいさつに訪れました。

バツイチ同士の再婚カップルですが、今は娘も生まれてとても幸せそう…

世の中「離婚」することに抵抗がある人が多いと思うけれど、「失敗のない人生などあり得ない」のだから、「離婚=悪」とばかりは言えないと思う。

 

ただし、子供がいる場合はお互いの都合ばかりでことを勧めることはできなので、やはり難しい。

我が家もきっと「子供がいなければとっくの昔に離婚」なんだろうと思う。

だけど子供がいる以上はその踏ん切りはなかなかつけられない。

だけどその反動で精神は確実に蝕まれている…。心が病んでいる。

 

普段はそれほどでもないのだけれどもときどき無性に「病んでいる」と感じるときがある。今日はちょっとひどかった。

誰とも話をしたくないし、何もしたくない。

隣の部屋から家族の笑い声が聞こえると耳をふさぎたくなる。

家にいることがとてつもなく苦痛なのだ。

 

そこに来て、義理の妹夫婦がやってきて、その相手をする。つまり義父の相手もすることになるわけだ。

それでも最近は会話をするように心がけているのだが、義父の口撃は容赦ない。

よっぽどボクのことが嫌いなのだ。

その反面、義理の妹の旦那には愛想がいい。

となりにいるボクはやりきれない思いだ。

 

たった数時間の相手なら本当に気が楽だろう。毎日一緒に住んでみろ!

 

と言いたくなる。(別に恨みはないが…)

 

とにかく5日間の反動なのか、今日は心が重い。

あと1日…がんばって乗り切ろう!

その調子で今年1年も何とか乗り切ろう!(乗り切れればいいが…)

 

 

 

 

他愛のない会話

今日から6日間のお休み…

普通ならうれしいはずなのだかが、ボクは憂鬱である。

理由は言うまでもないが、家にいることが苦痛だから。

日曜日の1日なら何となくごまかせるが、お正月を含めた6日間ともなるとごまかしがきかない。

どうしたって家族と顔を合わせることになる。

特に奥さんや義理の両親…

本当に憂鬱である。

 

それならまだ仕事をしていた方がいい。

家庭が充実していなかったり、趣味が多彩でなかったりすることが原因ではないと思うが、ボクはどうやら

 

仕事人間

 

のようだ。

 

仕事が好き

 

なのだ。

 

もちろんどんな仕事でもいいというわけではない。

 

大学を出て就職したときは、仕事に対してそれほど人生のウエイトを置いていなかったので、とりあえず「大学で学んだことを生かせたら…」という思いから就職したが、バブル崩壊後の不景気とも相まって本来するはずだった「研究開発」ではなく、単に「製造」(ライン)に配属になってしまった。

 

1日中単純作業をする日々は本当に苦痛だった。

2年半は我慢をしたが、「本当にこれからの人生このままでいいのか」という思いから初めての転職をした。

転職先は充実していた。

勤務時間は毎日定時退社だったそれまでの会社から一転、毎日残業の日々。

それでもボクにとっては充実した日々だった。

 

だけど、ある理由から1年半で辞めた。

そして資格を取るために再び大学に通い始めた。

ボクは26歳にして、「人生の目標」を見つけたのだ。

 

そこから約3年かけて資格を取得し、試験を経てボクは30歳でようやく自分のやりたい仕事に就くことができた。

 

それから17年…。

訳あって1年半前に異動するまでの15年間は本当に充実した日々だった。

1年365日のうち、職場に行かない日は10日未満だったと思う。

それでもボクは幸せだった。

 

ただ、その余波は確実に家族に影響を与えていた。

1人目そして2人目の出産そして子育て…

自分なりに協力したつもりだったが、それは十分ではなかった。

 

そんな中、義理の両親が奥さんを支えたのはとてもありがたいことだった。

しかし逆にそのことが、

 

奥さんが両親に依存

 

することになってしまったと言えるだろう。

自業自得と言える。

 

気がつけばボクは大好きだった仕事も奪われ、家にも居場所のない寂しいおじさんになっていた。

 

 

 

話は変わるが、昨日の夜ガムをかんでいたら、歯が折れた。

この状態では年末年始が過ごせないので、今日は歯医者に行ってこようと思う。

そのことを思い切って今朝奥さんに話してみた。

普通に話ができた。

ボクにとってもとてもありがたいことだった。

 

何せ、毎日家に帰るときには

「今日は怒られませんように。今日は文句を言われませんように」

と祈っているくらいだから…。

 

普通の会話ができるなんて夢みたいだ。

どうやら今日は機嫌がよいらしい。

 

今日からの6日間無事に過ごせることを切に祈るだけである。

もう何をしてよいか…

世間ではクリスマスイヴ…。

しかも日曜日ということもあって、街はにぎわっている。

うちの家族も午前中みんなで買い物に行った。ボク以外で…。

義理の両親・奥さん・子供2人で…。

声をかけられることはない。

それは別にボクをのけものにしている…ということではない。

 

きっとパパは一人で出かけるだろう

 

という忖度から…。

 

そのことは半分は合っているが半分は外れている。

本当はボクも家族でおでかけをしたい。

なぜそうならないのか…それは

 

義理の両親がいるから

 

とにかく今の家族構成に対して自分自身の中でどうにも超えられない壁がある。

悪い人たちではないこともよく分かっている。でもダメ。

怖いのだ。

最近(といってもすでに夏からなので半年弱になるが…)では奥さんに対しても怖くて話しかけられない。

ちょっとしたことでもだ。

ここ最近では子供に立ちしてもちょっとした「怖さ」を感じるときがある。

 

ボクが言うのも何だがうちの子供たちはとてもいい子だ。

娘は中2で反抗期真っ盛りだが、それほど父親を毛嫌いする様子もない。

息子は小学5年生だが、こちらもまだまだ素直。

なのに…。

 

ボクはこの家にいることがたまらなく嫌なのだ。怖いのだ。

もはや理屈ではない。

とにかく怖いのだ。

 

そんなボクをきっと他の家族は「薄気味悪いやつ」だと思っていることだろう。

ボクも客観的に自分のことを見ると同意見だ。

だけど、どうしようもない。

 

我ながらこれほどの「弱虫」だとは思わなかった。

きっともっと勇気を出して奥さんや義理の両親と対峙するべきなのだろうけれど、それができない。

いいわけだけど、どんなに精神的に強い人でも状況次第ではボクと同じようになってしまう可能性はあると思う。だって人間はもともと弱い生き物なのだから…。

 

最近はさらに病んできたような気がする。

精神科でもらっている薬を定期的に服薬していることが効いているのかどうかは分からないけれど、少なくとも性欲を抑える効果はあるらしい。セックスレスで苦しむことは以前よりも少ない。逆に言えばこれがなければセックスレスで苦しみ、浮気をしてしまうかもしれない。(相手はいないが…)

 

長い暗闇を抜けるすべが全く見いだせない。

もう何をしてよいのか…

 

 

 

 

 

 

 

 

どこまで我慢すれば…

最近仕事がそれほど忙しくない

以前からは考えられない時間に帰宅することができる

それでもボクは毎朝5時半に起き、朝6時には家を出る。

なぜなら

 

家族に会いたくないから

 

冬至の今日は6時にはまだ暗い。

家を出るときに「行ってきます」と言っても、奥さんはまだ寝ている。

「いってらっしゃい」も「気をつけて」もない。

寂しいものである。でも別に構わない。

 

朝職場に着くとまず寝る。

バカみたいである。

誰に分かってもらおうとも思わない。

とにかく早く家を出たいのである。

 

もちろん家に帰りたいとも思わない。

でも仕事がないのに職場にいるも苦痛である。

だったら家にいた方がマシなのだ。

なぜならボクの家での居場所は孤立しているから…

良くも悪くもボクは家族と触れ合うことはない。

もちろん夕食もたった一人で食べる。

 

帰ってきたときは一応「ただいま」というと「お帰り」と言われる。

でもそれ以外の会話はない。

本当は話したいこともあるが「怖くて」話しかけることはできない。

 

何が「怖い」のか…

 

それは「彼女の反応」である。

話しかけて「冷たい反応」をされたら…

 

「情けない」と思われても構わない。

ボクだってそんな彼女の反応にめげずに何度も話しかけてみた。

でも人間、何度も冷たい反応をされると「がんばろう」と思えなくなってしまうものなのだ。

 

嘘だと思うなら自分のことをあまりよく思っていない人に何度か話しかけてみるといい。きっとボクの気持ちが分かるはずだから…

 

SEXもそうだ。すでにセックスレスになってから9ヶ月以上がたつ。

最初のうちはがんばって誘ってみたが、あまりに断れるのでもう誘うのをやめた。

誘うのは結構勇気がいるのだ。

 

1日も早くこの家を出たい。

 

 

 

 

 

また今日も…

季節は確実に移り、まさに冬まっただ中という感じである。

我が夫婦の関係はこの1ヶ月特に変化なしである。

言い換えればよくなっていない代わり、悪くもなっていない。

まあ1ヶ月前もすでに最悪であったので、今も最悪と言うだけのことだが…(;^_^A

 

今日は帰って来るなりお弁当箱を出さなかったことを指摘された。

このこと事態はボクが悪いのでそのことに文句はない。

ただ言いたいのは

 

文句しか言わない

 

ということ。

この1年「ありがとう」や「ご苦労様」とかねぎらいの言葉や感謝の言葉を一切言われたことがない。ボクが何をやってもそれは

 

当たり前のこと

 

として処理される。だから

 

何をやっても張り合いがない

 

その割に自分の親や子供たちには「かけ過ぎじゃない」と思わせるほどの声がけをする。まるでボクに対する「当てつけ」のように…

まあ、ネガティヴシンキング野郎としてはどうしてもマイナス発想しかないのだが、それほど外れてはいないだろう。

 

どんな人でも完璧な人などいないのだから、間違えたり、人を傷つけたりすることはある。だけどだからといってそれらを1つ1つ指摘して、文句しか言わなかったらモチベーションは下がるし、自尊心も欠落する。

もっとハッキリ言えば「生きる希望を失う」

それが自分の大切な人ならなおのことだ。

 

確か「うつ病」にしたかったら「ひたすら追い込めばどんな人でもうつ病になる」という記事を見たことがある。

まさに今のボクの状態である。

 

この家にいるとため息しか出ない。

あと何年この状態が続くのか…

 

人間ドック

本日は人間ドックの日でした。

人生で初めて「胃カメラ」なるものを経験。

結論から言うと…

 

しばらくやりたくない

 

の一言です。

よく「バリウムが嫌」って言う人がいますが、「胃カメラに比べたら余裕」って感じです。(;^_^A

結果は2週間後ですが、どうやら「それほど問題はない」らしい。

これだけストレスを感じているのに、「問題ない」とは…。

人間の体ってのはストレスに強いですね。

それともボクの体(心!?)が強いのか…?

 

いずれにしろ「ストレスで体調不良」という目標は達成できそうにありません。

 

人間ドックが終わった後は、映画鑑賞。

「バリー・シールーアメリカをはめた男ー」

まあまあ…ですかね。

途中眠くてちょっと記憶がありませんが(;^_^A

でも物語的には興味深いものでした。

 

その後、温泉に入ろうかと思ったのですが、やめて車中昼寝をしました。

 

それなりにのんびりした1日でした。

 

朝、出かけるときいつも(仕事)より遅かったので奥さんが起きていました。

(いつもは寝ていて起きていることはありません)

「行ってきます」とボクが言って「いってらっしゃい」と一応こちらを振り返って言ってくれたとき、

 

ちょっとした幸せ

 

を感じました。

たったそれだけのことで…。

 

これがどういうことなのか分かりませんが、何だか切なくなりました。

たかが「いってらっしゃい」と言っただけで幸せを感じるって…。

 

これは本当に幸せなのだろうか…

 

しかし「幸せは相対的なもの」

 

日頃が不幸であれあるほど「ちょっとしたこと」が幸せに感じる。

そういうものだから…。

 

とは言っても「ボクは今幸せである」とは胸を張って言えませんが…